Kontaktinė informacija:
Telefonas: 8 668 00 000
El. paštas: info@seimospsichologas.lt


Kalvarijų g. 1
LT-09310, Vilnius, Lietuva
mapŽemėlapis..

Nr.9. Kaip apibūdintumėte santykius su partneriu?
  •  Puikūs
  •  Labai geri
  •  Geri
  •  Prasti
  •  Blogi
Rezultatai
Gėris nekuriamas iš blogio, tačiau suprastas ir ištaisytas blogis gali kurti gėrį. - Astrėja

Kodėl baigiasi meilė?

Dargana santykių sferoje dažniausiai prasideda lėtai ir po truputį. Tačiau audros debesys, besikaupiantys meilės danguje, nėra nematomi. Poros, daug metų išgyvenusios drauge, nesiskirs dėl vienintelio kivirčo, net jeigu jis ir turėtų būti stimulu išsiskirti. Priežasčių reikia ieškoti giliau.

Ar išvis įmanoma atpažinti, kada partnerystė pradeda „klibėti“? Galima. Taigi, kas ardo santykius?

Per dažnai ginčijamasi

Pats ginčas iš esmės nėra nieko blogo partnerystėje. Priešingai – ginčai padeda meilei, ginčijimasis susieja partnerius. Žinoma, tai reikia atlikti tinkamai. Ginčas tarp žmonių, mylinčių vienas kitą, vyksta visai kitaip, negu tarp žmonių, ketinančių išsiskirti. „Sveiko“ ginčo atveju pirmiausiai kalbama apie gynybą. Susiduria dvi skirtingos nuomonės, nė vienas nenori nusileisti, kiekvienas laikosi savo tikslų, kompromisas pasiekiamas žingsnis po žingsnio.

Tačiau kitais atvejais, kai kalbame apie ginčus krizės laikotarpiu, kompromiso išvis nebeieškoma. Tada siekiama tik nugalėti, pažeminti kitą, kankinti priekaištais, užgauti jautriausias vietas. Esant tokiam ginčui nenorima susitaikymo ar kompromiso. Vienas kitą mylintys partneriai net ginčo metu sugeba parodyti palankumą. Tačiau jei siekiama „nukautuoti“ kitą, apie jokią meilę negali būti nė kalbos. Ginčas yra geras santykių barometras, todėl jį reikia vertinti rimtai. Taip pat reikia pastebėti, kad kažkas netvarkoje su tomis poromis, kurios tvirtina, kad jos niekuomet nesipyksta. Jokių ginčų nebuvimas – lygiai tiek pat įtartinas dalykas, kaip ir per daug ginčų ar nesąžiningi ginčai.

Kartu praleidžiama mažai laiko

Savaime suprantama, kad būna gyvenime etapų, kai labai intensyviai dirbate darbe arba visiškai susikoncentruojate į naują pomėgį, todėl lieka gerokai mažiau laiko partneriui ir šeimai. Tačiau principinis dalykas toks: partnerystė reikalauja laiko ir jo reikia rasti abiems. Kas to negali arba nenori, yra individualistas ir jam ilgainiui geriau likti vienam.

Gyvenimas drauge egzistuoja tik tuomet, kai abu sąmoningai randa laiko pabūti dviese. Tai nereiškia, kad reikia kartu tupėti prieš televizorių ar video ir bukai spoksoti į ekraną. Būti dviese reiškia kartu imtis bendrų dalykų, taip pat kalbėtis, eiti į restoranus, susitikinėti, su malonumu pliaukšti niekus, glaustytis, kartu miegoti. Galbūt ne kiekvieną vakarą, bet pakankamai dažnai, kad iš akių neišleistumei kito norų, vilčių ir tikslų. Ir tam kad jį jaustumei ir kūnu.

Nebekalbama apie svarbius dalykus

Mirtinas krizės požymis – tylėjmas. Jeigu abu nebeturi ką daugiau vienas kitam pasakyti, meilė yra pakeliui į nulinį tašką. Dažniausiai viskas prasideda tuo, kad tik vienas partneris sprendžia svarbius dalykus, kurie iš tikrųjų aktualūs abiems, kitą partnerį supažindindamas su įvykusiu faktu. Tai gali būti darbovietės pakeitimas, naujas butas ar savaitinė kelionė, kurioje antrasis partneris yra nepageidaujamas.

Tokio elgesio priežastys: jaučiama, kad partneris sudarys sunkumų ir todėl jam neleidžiama dalyvauti priimant srendimą. Arba tarpusavio ryšys tapo toks nesvarbus, kad vienam visiškai tas pats, ką į tai pasakytų antrasis. Abi priežastys – joks pagrindas partnerystei.

Nebeliko bendrų tikslų

Ir čia galioja dėsnis: jei abiejų partnerių gyvenimo planai nukreipti į priešingas puses, ilgainiui nebeliks bendrumų. Ji nori vaikų, jis jokiu būdu nenori tapti tėvu; jis taupo namui, jai tai atrodo nepriimtina, nes „reikia gyventi šia diena“; jis nori savarankiškai imtis verslo, ji bijo rizikos – tai situacijos, kuriose jau bręsta konfliktas. Jei pora neapsisprendžia dėl esminių ateities planų, arba taip stipriai pasikeičia partnerio planai, kad jie prieštarauja kito tikslams, tai krizė visai čia pat.

Vienas partneris pageidauja daugiau distancijos

Noras turėti daugiau laisvės ir nepriklausomybės yra visiškai supratamas ir visai nereiškia, kad dėl to iširs partnerysė. Bet tai yra požymis, kad vienam partneriui ryšys per glaudus, kitas jam palieka per mažai oro kvėpuoti. Tai jau aliarmo signalas, kurio nereikėtų nepastebėti. Jeigu tik vienas iš jų prabils apie „didesnę distanciją“ ir galbūt pradės dairytis atskiro buto, reikia įvertinti, kad tai gali būti artėjančio išsiskyrimo požymis.

Partneris fiziškai ar psichologiškai smurtauja

Iš pradžių apie baisų nesusipratimą: santykiai, kuriuose pasitaiko prievarta, nėra nei sveiki, nei turi ką bendro su meile. Kas muša arba kankina savo partnerį, tik įrodo, jog jam pačiam skubiai reikia pagalbos. Smurtas niekuomet nėra santykių aiškinimosi priemonė. Bet kokia partnerystė, kurioje mušamasi, pasmerkta žlugti!

Priežastys, kodėl tokios santuokos vis dėlto tęsiasi metus ar netgi dešimtmečius – labai sudėtingos, kiekvienu atskiru atveju įmanomos paaiškinti tik psichologo. Esmė yra ta, kad smurtaujančio vyro niekuomet neišgydys žmona: jis vėl ją muš, nes jam reikia jos pažeminimo, kad nejaustų savo bejėgiškumo.

Prievartą partnerystėje gali lydėti tik viena pasekmė – išsiskyrimas. Tie, kurie įsikalba, kad dar kažkur egzistuoja meilė (kad ir kokia nesveika forma) tik apgaudinėja save ir atima iš savęs geresnio gyvenimo ir geresnės partnerystės galimybę.

Vienas įsimylėjo kitą asmenį

Ar ištikimybė yra būtina meilės sąlyga? Tai klausimas, kurį turi išsiaiškinti abu partneriai. Bet kokie atvirų santuokų bandymai, meilės trikampiai ir nevaržomas seksualumas parodė, kad ilgainiui patenkinamas meilės ryšys įmanomas tik tarp dviejų žmonių. Tai paprasčiausiai per smarkiai įžeidžia tą asmenį, kuriam intymioje partnerystėje tenka iškęsti konkurentą. Pavydas, konkurencija, sutrikęs savęs vertinimas – visa tai gali gyvenimą paversti pragaru.

Sakoma, kad yra žmonių, kurie puikiausiai susitvarko su meilės trikampiais. Tačiau dažniausiai tai netiesa. Vadinasi, jei vienas partneris įsimylėjo, jis turi apsispręsti su kuo likti: su senuoju partneriu ar su naująja meile.

Tikra tik tai, kad tvirtos partnerystės atveju trečias neturi jokio šanso, Naujas flirtas ar nauja meilė – požymis, kad ryšys jau pradeda trūkinėti. Net jei daug kas nenori to pripažinti: ne trečia šalis įsiveržia į partnerystę, o ištrūksta vienas iš senųjų partnerių. Nes jam atrodo kad jo gyvenimas sustoja, kadangi naujoji meilė jam suteikia daugiau pasitikėjimo ir jėgų, kadangi intymūs santykiai su senuoju partneriu nebeteikia malonumo arba kadangi abu seniai išsisėmė. Pirmaisiais partnerystės metais priežastis gali būti ir tokia: vienai šaliai artumas tik su vienu partneriu yra neįmanomas.

Koks Jūsų partnerystės kreditas ir debetas?

Pabandykite pagalvoti apie savo partnerystę ir suveskite balansą. Atlikite savotišką išlaidų ir pajamų analizę. Paprasčiausiai pasiimkite popieriaus lapą. Kai būsite vienas (-a), neskubėdamas (-a) padalykite lapą į dvi dalis ir vienoje perlenkto lapo pusėje užrašykite „tai padaro mane partnerystėje laimingą“, o kitoje - „Tai padaro mane nelaimingą“.

Būkite sąžiningas (-a) su savimi, juk jūs galite vėliau tą popierių suplėšyti ar sudeginti. Niekas jo nepamatys, jei jūs nenorėsite. Tai padaryti nėra lengva, nes daugelis žmonių visgi yra linkę save apgaudinėti. Pabandykite išvengti šių spąstų ir negailestingai pažvelkite į savo santykius. Išsisukinėjimai neleistini. Išvardykite teigiamus ir neigiamus savo santykių ypatumus. Be galo svarbu, kad tai atliktumėte raštu. Vienas iš pagrindinių terapinių pratimų – problemą suformuluoti garsiai, o dar geriau – užrašyti. Tokiu būdu greičiau suvoksite savo mintis. Taip greičiau suprasite savo problemas, siekius ir norus.

Akivaizdžiai neigiamas balansas kalba jūsų partnerystės nenaudai. Jei ji vis dar egzistuoja, reiktų skubiai imtis priemonių.

Jei išsiskyrimas – jau įvykęs faktas, pajamų ir išlaidų analizė taip pat bus vertinga. Suprasite, kas buvo blogai Jūsų santykiuose. Šitaip įgyjate galimybę pasimokyti iš klaidų.

O jeigu balansas bus teigiamas, tuomet pasidžiaukite už save, nes Jūsų šeimoje „puiki orų prognozė ir nesiaučia permainų vėjai“.

 

Psichologė Laura Bratikaitė
www.seimospsichologas.lt


Meilė Ginčai Fizinis ir psichologinis smurtas Ištikimybė Laisvalaikis atskirai Bendri tikslai Partnerystės kreditas ir debetas Psichologas Vilniuje Psichologinė pagalba Psichologo konsultacijos Šeimos psichologas Seimos psichologas